季節は夏へ...

もし僕が生まれて来なければ

１月９日の夜中、

警察の方から起こされ

息子の自殺を知らされた

あの寒い日が、

遠い昔の出来事のように

季節はもう初夏...

遠い昔と書きましたが、

遠くもあり

また、昨日のようでもあります。

息子を失ってから５ヶ月近く、

起きている間は、

どんなことをしていても

息子のことが頭から離れることはありません。

あのとき、笑っていたな〜とか、

あのとき、あんなこと言わなきゃ良かったとか、

そしていつも最後に来る結論は同じで、

「僕がこの世に生まれなければ

息子はこんな悲劇にあうことは無かったのに...」

「僕がこの世に生まれなければ

妻はこんな悲しい思いをしなくて良かったのに」

「僕がこの世に生まれなければ

次男は兄を失うことも無かったのに」

ということです。

人から人生やり直せるなら

どの時点からやり直したいですか？と

聞かれれば、僕は必ずこう答えるでしょう。

「着床しなかった精子に戻りたい」...

季節が夏から秋、また冬になっても

きっと僕の頭の中は、

ずっとこの堂々巡りしかありません。

妻と弟を幸せにするべく前向きに

生きることとはまた別の問題です。

やはり僕は一生息子のことが

頭の９９％を支配するのです。

そして、僕が死ぬ間際に思うのは、

妻のことでも次男のことでもなく

長男である息子のことでしょう。

妻や次男には悪いとは思いますが

きっとそうなるでしょう。

ただ、

妻も、次男も同じかも知れません。

でも、それでいいのです。

僕たち家族にはそれしかないのですから...